[Главная · Регистрация · Вход · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 29
  • 1
  • 2
  • 3
  • 28
  • 29
  • »
Фæндаг | Скифы | Сарматы | Аланы | Форум Осетия Алания » Отдых, увлечения и развлечения » Шутить здесь » Анекдоты (Смешные истории)
Анекдоты
РухсДата: Суббота, 14.04.2007, 20:40 | Сообщение # 1
Æ
Группа: Æдминистратор
Сообщений: 7748
Награды: 42
Статус: Отсутствует
Пол:
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
 
AslanchoДата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:57 | Сообщение # 2
Группа: Æ
Сообщений: 301
Награды: 9
Статус: Отсутствует
Пол:
www.bash.org.ru
 
AmorinoДата: Пятница, 24.08.2007, 23:46 | Сообщение # 3
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Италия.
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну... Франко опять будет из рогатки стрелять, Джованни - учебником по голове, Луиджи - подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Николо, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

*** * ****

Неаполь.
Многодетная мамаша даёт интервью

- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино
- А как Вы их различаете? Спрашивает журналист
- Я их зову по фамилии
happy

*** * ***

Табличка на итальянском автобусе

- Запрещается разговаривать с шофёром, ему нужны руки happy

 
3якаДата: Пятница, 24.08.2007, 23:52 | Сообщение # 4
Группа: Æ
Сообщений: 4802
Награды: 19
Статус: Отсутствует
Пол:
lol
 
glamurДата: Суббота, 25.08.2007, 12:02 | Сообщение # 5
Группа: Æ
Сообщений: 3295
Награды: 16
Статус: Отсутствует
Пол:
про детей супер... biggrin
 
AmorinoДата: Суббота, 08.09.2007, 14:34 | Сообщение # 6
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Отсутствует
ну тогда еще "парочку" wink

Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары

Гид говорит:
- Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит каскад!

____________

Старая итальянка говорит мужу

- Знаешь, хочу открыться в конце жизни

- Каждый раз, как мы были в постели, я думала о Родольфо Валентино

- Откровенность за откровенность - я тоже..

----------

Сицилиец видит священника три раза в жизни

- Когда его крестят

- Когда он женится

- И когда его убивают

__________

- Вы спрашиваете, почему Папа каждый раз целует землю, сходя с трапа самолёта?

- Тогда Вы не летали с Alitalia!!!

 
РухсДата: Суббота, 08.09.2007, 14:36 | Сообщение # 7
Æ
Группа: Æдминистратор
Сообщений: 7748
Награды: 42
Статус: Отсутствует
Пол:
Всё это и про испанцев biggrin biggrin
 
glamurДата: Вторник, 11.09.2007, 16:42 | Сообщение # 8
Группа: Æ
Сообщений: 3295
Награды: 16
Статус: Отсутствует
Пол:
...про Алиталию...супер!!!

Добавлено (11.09.2007, 16:42)
---------------------------------------------
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал ...
- всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...


Сообщение отредактировал Ruhsh - Вторник, 11.09.2007, 18:34
 
AlegriaДата: Пятница, 14.09.2007, 00:16 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





К чему приводяT опечатки
 
nutellaДата: Среда, 10.10.2007, 22:55 | Сообщение # 10
Группа: Æ
Сообщений: 3357
Награды: 11
Статус: Отсутствует
Пол:
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись,
мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута,
язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам
пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги –
мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в
общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Добавлено (10.10.2007, 22:33)
---------------------------------------------
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Добавлено (10.10.2007, 22:36)
---------------------------------------------
Искусственный интеллект - это когда блондинка краситься под брюнетку!

Добавлено (10.10.2007, 22:55)
---------------------------------------------
дет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

 
FelisДата: Суббота, 08.12.2007, 12:45 | Сообщение # 11
Группа: Модератыр
Сообщений: 7649
Награды: 27
Статус: Отсутствует
Пол:
2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай
Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.
-------------------------------------------------------------------------
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня,при русских таки лучше было...
-Почему?
-Не надо было щуриться...
_________________________________________

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Начинает играть "семь сорок". Все пляшут. Покупатель улучив момент спрашивает:
-Это что, русские гусли?!!
-Гусли то русские, но вы не представляете как тяжело найти хорошего настройщика!
____________________________________________
"Дети, кто был самым известным человеком в истории Земли? Тому, кто ответит правильно - пятерка за четверть!"
Ответы:
"Ленин?" - "Нет!"
"Карл Маркс?" - "Нет!"
"Горбачев?" - "Нет!"...
Вдруг руку поднимает еврейский мальчик Моше: "Иисус Христос!"
"Правильно, но как ты мог так ответить - ты же Еврей?!!!" - говорит учитель.
"Да, Еврей! Но бизнес есть бизнес..."
___________________________________________________
Едут еврей и хохол в поезде, едут час, два, три! Тут хохол слетает с верхней полки
и из чумодана достаёт сало, гарилку,хлеб нарезал и понеслась!
Еврекй аккуратно слез с нижней полочки достал маленгькую сухую селёдочку нарезал на мелкие кусочеи и начал есть.
Хохол: Еврей ты чего ешь, это и есть-то нельзя? Понимайте таки, селёдочка-это рыба, а в рыбе много фосфора, а фосфор необычайно и потрясающе эффективно воздействует на мозг, человек умнеет на глазах!
Хохол: Ну ка давай ка сюда селёдку твою, а ты на бери всё что у меня ешь давай!
Еврей взял всё это нарубал на большие куски, налил большую чашку горилки и поняслась, но по полной!
Хохол же давится и жует селёдку!
Через пять минут, Хохол: Еврей ты меня обманул, что это за дрянь?
Нет милый мой дружок, вот видешь уже начинаешь умнеть!
____________________
Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай!
Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Ребе, почему мальчикам делают обрезание?
Ну, во-первых, это красиво...

Сообщение отредактировал Felis - Суббота, 08.12.2007, 12:49
 
nutellaДата: Суббота, 08.12.2007, 12:58 | Сообщение # 12
Группа: Æ
Сообщений: 3357
Награды: 11
Статус: Отсутствует
Пол:
Абрам, меня в магазине оскорбили! Представляешь, обозвали проституткой!
-Но Сахочка, я же предупреждал тебя - не ходи туда, где тебя знают!
 
FelisДата: Суббота, 08.12.2007, 13:04 | Сообщение # 13
Группа: Модератыр
Сообщений: 7649
Награды: 27
Статус: Отсутствует
Пол:
Сын у еврея решил стать антисемитом! Приходит домой и говорит: "Я теперь русский"!
А ну тогда иди за тот стол в углу и ставят ему стакан воды и кусок чёрного хлеба, а сами накрыли на стол, икра, блюда всякие...
Смотрит на них с ненавистью произносит: "Теперь-то я понимаю как я вас паразитов ненавижу"!
 
nutellaДата: Суббота, 08.12.2007, 13:05 | Сообщение # 14
Группа: Æ
Сообщений: 3357
Награды: 11
Статус: Отсутствует
Пол:
В компании, где слишком часто травили про евреев, Абрам наконец возмутился - дескать я непротв, но давайте уже про другое, ведь есть и другие нации на свете.
Хорошо, Абраша, не обижайся! Ну вот, например, шли два африканца ао пустыне. И один другому говорит - " Слушай, Абрам!"...
 
FelisДата: Суббота, 08.12.2007, 13:20 | Сообщение # 15
Группа: Модератыр
Сообщений: 7649
Награды: 27
Статус: Отсутствует
Пол:
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д___ьмо у тебя затвердеет..."!

Добавлено (08.12.2007, 13:20)
---------------------------------------------
Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде - и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях...
Он приходит - весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы.
Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
- Когда я вырасту - то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) - а скажите, вы в Германии много немок ...?
- О, да-да, помню случай в Дрездене....
- Не надо, товарищ Исаев, - прерывает его учительница, - лучше про Берлин расскажите - а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями
________________________
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.
_________________________
По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна грудь из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!
____________________________
Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!
______________________
Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал!

Сообщение отредактировал Felis - Суббота, 08.12.2007, 13:25
 
Фæндаг | Скифы | Сарматы | Аланы | Форум Осетия Алания » Отдых, увлечения и развлечения » Шутить здесь » Анекдоты (Смешные истории)
  • Страница 1 из 29
  • 1
  • 2
  • 3
  • 28
  • 29
  • »
Поиск: