*** * ****

Неаполь.
Многодетная мамаша даёт интервью

- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино
- А как Вы их различаете? Спрашивает журналист
- Я их зову по фамилии

*** * ***

Табличка на итальянском автобусе

- Запрещается разговаривать с шофёром, ему нужны руки

Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары

Гид говорит:
- Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит каскад!

____________

Старая итальянка говорит мужу

- Знаешь, хочу открыться в конце жизни

- Каждый раз, как мы были в постели, я думала о Родольфо Валентино

- Откровенность за откровенность - я тоже..

----------

Сицилиец видит священника три раза в жизни

- Когда его крестят

- Когда он женится

- И когда его убивают

__________

- Вы спрашиваете, почему Папа каждый раз целует землю, сходя с трапа самолёта?

- Тогда Вы не летали с Alitalia!!!

Добавлено (11.09.2007, 16:42)
---------------------------------------------
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал ... - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Добавлено (10.10.2007, 22:33)
---------------------------------------------
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Добавлено (10.10.2007, 22:36)
---------------------------------------------
Искусственный интеллект - это когда блондинка краситься под брюнетку!

Добавлено (10.10.2007, 22:55)
---------------------------------------------
дет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Начинает играть "семь сорок". Все пляшут. Покупатель улучив момент спрашивает:
-Это что, русские гусли?!!
-Гусли то русские, но вы не представляете как тяжело найти хорошего настройщика!
____________________________________________
"Дети, кто был самым известным человеком в истории Земли? Тому, кто ответит правильно - пятерка за четверть!"
Ответы:
"Ленин?" - "Нет!"
"Карл Маркс?" - "Нет!"
"Горбачев?" - "Нет!"...
Вдруг руку поднимает еврейский мальчик Моше: "Иисус Христос!"
"Правильно, но как ты мог так ответить - ты же Еврей?!!!" - говорит учитель.
"Да, Еврей! Но бизнес есть бизнес..."
___________________________________________________
Едут еврей и хохол в поезде, едут час, два, три! Тут хохол слетает с верхней полки
и из чумодана достаёт сало, гарилку,хлеб нарезал и понеслась!
Еврекй аккуратно слез с нижней полочки достал маленгькую сухую селёдочку нарезал на мелкие кусочеи и начал есть.
Хохол: Еврей ты чего ешь, это и есть-то нельзя? Понимайте таки, селёдочка-это рыба, а в рыбе много фосфора, а фосфор необычайно и потрясающе эффективно воздействует на мозг, человек умнеет на глазах!
Хохол: Ну ка давай ка сюда селёдку твою, а ты на бери всё что у меня ешь давай!
Еврей взял всё это нарубал на большие куски, налил большую чашку горилки и поняслась, но по полной!
Хохол же давится и жует селёдку!
Через пять минут, Хохол: Еврей ты меня обманул, что это за дрянь?
Нет милый мой дружок, вот видешь уже начинаешь умнеть!
____________________
Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай!
Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Ребе, почему мальчикам делают обрезание?
Ну, во-первых, это красиво...

Добавлено (08.12.2007, 13:20)
---------------------------------------------
Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде - и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях...
Он приходит - весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы.
Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
- Когда я вырасту - то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) - а скажите, вы в Германии много немок ...?
- О, да-да, помню случай в Дрездене....
- Не надо, товарищ Исаев, - прерывает его учительница, - лучше про Берлин расскажите - а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями
________________________
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.
_________________________
По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна грудь из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!
____________________________
Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!
______________________
Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал!