[Главная · Регистрация · Вход · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Фæндаг | Скифы | Сарматы | Аланы | Форум Осетия Алания » Отдых, увлечения и развлечения » Шутить здесь » Анекдоты (Смешные истории)
Анекдоты
BERTAДата: Суббота, 06.03.2010, 17:29 | Сообщение # 196
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
biggrin biggrin biggrin
Quote (Felis)
а тот как зверь ревет и ест мою пиццу...

Felis, в вас там дурдом не на ремонте случайно?????? happy
 
FelisДата: Воскресенье, 07.03.2010, 16:05 | Сообщение # 197
Группа: Модератыр
Сообщений: 7649
Награды: 27
Статус: Отсутствует
Пол:
Неа не на ремонте, просто тупому Шварцу в голову или в бицепс пришло, что содержать не буйных психов не политкоректно, вот всех не буйных и повыпускали с дурок! Ну а на самом деле он ещё тот пизнесмент, короче так ему дешевле, лавандоса больше можно экономить на всякие приятности жизни wink
 
РухсДата: Воскресенье, 07.03.2010, 16:55 | Сообщение # 198
Æ
Группа: Æдминистратор
Сообщений: 7748
Награды: 42
Статус: Отсутствует
Пол:
Quote (Felis)
П.С. В ту ночь увидел я двух тугих психов один жрал мою пиццу, другой был ещё и вооружен!

да их там таких-пара сотен... миллионов biggrin
 
nutellaДата: Воскресенье, 07.03.2010, 21:41 | Сообщение # 199
Группа: Æ
Сообщений: 3357
Награды: 11
Статус: Отсутствует
Пол:
Молодец, напарник, не растерялся! Нейтрализовал дурней! Хотя, наверное сам то голодным остался?! Когда с дуриками сталкиваешься, то становится не по себе!
Про дуриков заговорили и, я, вспомнила смешной случай, связанный с ними! Прошу прощения, если этот случай уже прозвучал в какой-нибудь рубрике - неохота искать и проверять, писала ли я о нем ранее здесь!
Так, вот. В следственном изоляторе была камера для неадекватных - и тех, кто придуривался, дабы уйти от ответственности, и тех, кто был и вправду болен. Водворили туда некую Ламару, привлекали ее за убийство соседского ребенка.Сначала мы думали, что она косит под дуру, но со временем, убедились, что дура. В основном, она была тихой, молчаливой, не вопросы не отвечала. И, вдруг, перестала есть. Доложили начальству, оно приняло соответствующее распоряжение- об ее принудительном кормлении. То ест, приходит врач с санитарами, пациенту открывают домкратом рот, вставляюттуда( в смысси, в рот!) воронку и заливают жидкую пищу, чтобы не помер от истощения! Так происходит и с лицами, объявившими голодовку, после определенного срока без пищи, если человек отказывается! Занятная, конечно, процедура! Особенно, учитывая, что практически все ненормальные обладают недюжинной силой и скрутить их достаточно сложно! Однажды, я присутствовала при такой кормежке Ламары! Она же не в себе, и не понимает что к чему, поэтому орет благим матом, и сопротивляется с остервением! Два хилых санитара не смогли ее одолеть, позвонили дежурному начальству. Вообщем, пришли еще мужики на подмогу и с ними - начальник смены, капитан - очень колоритная личность, менгрелец по национальности, и предмет бесконечных розыгрышей моего начальника смены! Назовем его - Чкония. Он там, кстати, случайно оказался, просто пришел раньше, перед сменой по каким-то делам, и наш начальник попросил его проследить. Чкония отнесся к поручению очень ответственно, все бегал вокруг этой кучи-малы, в которой пытались скрутить бедную Ламару, и руководил! Да, так увлекся, что приблизился к больной на расстояние вытянутой руки! Чем та не преминула воспользоваться! Она то лежала, и боролась на кровати, окруженная со всех сторон людьми, причем и момент-то был, когда ей в горло уже засунули зонд, и приготовились наливать жидкость. Чкония, мужичок невысокого росточка, пытался заглянуть на происходящее через плечи окружавших ее людей! Уж не знаю как, но Ламара высвободила одну руку, и, молниеносно просунув ее под ноги высокого мужика, вцепилась Чкония в то место, которым тот к ней и стоял, что было к ней ней ближе всех по уровню! )) Да так вцепилась, что бедолага стал утробно сипеть, потому что, видимо от ужаса, у него перехватило дыхание и кричать он не мог! В суматохе, его не услышали, и, неизвестно, что бы с ним было! Но парень, под чьими ногами просунула руку Ламара, почувствовав, как тесно прижался к нему Чкония сзади, подумал недоброе, и попытался стряхнуть его с себя, не оглядываясь! Потом, и вовсе попытался развернутся к обидчику лицом, чем вверг того в коллапс - ведь рука Ламары-то все все еще крепко накрепко держалась за ширинку, со всем ее содержимым! Сначала никто ничего не понимал! А ,вы бы, что подумали? )) Вот, и мы тоже подумали, что человек проявил свои сексуальные предпочтения, воспользовавшись моментом! Уже послышались возмущенные реплики! Но тут парень осознал, что повернуться к Чкония ему мешает еще что-то, просунутое между его ног! С какой-то попытки, ему наконец удалось понять, что это рука Ламары! Но он-то не видел, за какое место она держит сзади стоящего, и попыталсы вытянуть ее руку из под себя! Но сипение сзади переросло в глухое мычание! Тогда, неимоверным усилием, парень перешагнул через руку, и высвободился из плена! И вот тут-то всем и открылась полная картина происходящего! Долго, потом, пытались высвободить детородный орган бедолаги Чкония из цепкой руки Ламары, которая, будто карающая десница, хотела, в лице Чкония, наказать всех тюремщиков! Диву даешься - откуда у этой тщедушной, изможденной пожилой женщины было столько силы?!
А, Чкония, все последующее время, что я там работала, всегда инстинктивно прикрывал свое энное место, когда кто-то из коллег- мужиков, спрашивал его все ли там на месте!
 
BERTAДата: Воскресенье, 07.03.2010, 23:31 | Сообщение # 200
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
biggrin biggrin biggrin
Тык можит ей не еда вовсе нужна была!!!??? happy
А вы тут со своими воронками... dry
 
РухсДата: Воскресенье, 07.03.2010, 23:46 | Сообщение # 201
Æ
Группа: Æдминистратор
Сообщений: 7748
Награды: 42
Статус: Отсутствует
Пол:
не хлебом единым... женщине нужен был настоящий мужчина, а не менгрелы с грузинами! happy
 
BERTAДата: Понедельник, 15.03.2010, 14:57 | Сообщение # 202
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?
 
nutellaДата: Среда, 17.03.2010, 22:47 | Сообщение # 203
Группа: Æ
Сообщений: 3357
Награды: 11
Статус: Отсутствует
Пол:
Quote (NENA)
и вот он - борщ, да?

Полный абзац! biggrin biggrin biggrin
 
РухсДата: Среда, 17.03.2010, 23:35 | Сообщение # 204
Æ
Группа: Æдминистратор
Сообщений: 7748
Награды: 42
Статус: Отсутствует
Пол:
surprised biggrin
 
BERTAДата: Среда, 21.04.2010, 01:43 | Сообщение # 205
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

admin: не понимаю этих теток, если купила сумку а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа как-будто это не сумки а MAC-адреса

Слово "пидар" признано в США неполиткорректным. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

xxx: а я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

Оптоволоконные - это гужевые перевозки такие. Оптом. На волах и конях.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей

 
РухсДата: Среда, 21.04.2010, 01:54 | Сообщение # 206
Æ
Группа: Æдминистратор
Сообщений: 7748
Награды: 42
Статус: Отсутствует
Пол:
Quote (NENA)
- Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...

biggrin biggrin biggrin

 
3якаДата: Среда, 21.04.2010, 09:52 | Сообщение # 207
Группа: Æ
Сообщений: 4802
Награды: 19
Статус: Отсутствует
Пол:
biggrin biggrin biggrin
 
PUMAДата: Среда, 21.04.2010, 14:00 | Сообщение # 208
Группа: Æ
Сообщений: 2248
Награды: 15
Статус: Отсутствует
Пол:
Прочитала на другом форуме:

Восстанавливаю историческую справедливость и пишу ещё один рассказ из книги Джунглей . На этот раз про рекламщика . Я с ним познакомился … ну лет 12-13 назад … я очень благодарен этому человеку . Я понял как НЕНАДО писАть рекламу . И побывал в шкуре заказчика .

Давно это было … Тогда «Полицейская Академия» ещё считалась смешным фильмом, а белые «саламандры» ещё передавались по наследству родственникам в село … Уже появились сотовые телефоны . И все знали что сотовый это не мобильник . Но в чём разница ответить никто не мог . И уже тогда был «Седьмой Континент» . Но таксисты когда их просили довезти до «Седьмого Континента» наверняка спрашивали:

- Это где?

- На Архонском , где «Автомото» был .

- Аааа . так и говори!

И начал я трудиться в этом пионэре моды и стиля . Как водится мне дали громкий титул «менеждер по рекламе» . На деле занимался всем что не понятно - не ясно- не досуг руководству . Было очень весело . И интересно .

Через неделю выяснилось что в круг моих обязанностей входит и общение с марсианами .

Иначе этих людей назвать нельзя . Они приносили безумные бизнес-планы и прожекты сулившие триллионы прибылей инвесторам . очень обоснованно всё было!. Почему то бытовало мнение что обеспеченные люди (а владельцы и управляющие 7к были(надеюсь остаются) именно такими людьми) – наглухо ёбнутые . И готовы дать денег на любую хрень . И страшное разочарование постигало просителей 1-2-3 миллионов на открытие клуба виндсёрфинга в пойме Терека .

«КАК???? Вы не понимаете, от чего вы отказываетесь!!!! Этож золотые горы! Потом …. в перспективе ….»

Короче нездоровая атмосфэра была в этом вопросе .

Отдельную категорию марсиан представляли люди приносившие рекламные идеи . Рынок был диковат и рекламу творили все .

То что они неадекватны я потом понял . Но вот первого запомнил на всю жизнь … я так часто перечитывал тот сценарий который он пытался нам втулить , что выучил его наизусть .

Итак:

Сценарий рекламного ролика для магазина «Седьмой Континент»

Раннее утро . Лондон . Аэропорт «Хитроу» . Совершает посадку авиалайнер рейса Владикавказ – Лондон . К самолёту подают трап . По трапу спускается улыбающийся мужчина . Это Казбек . На нём прекрасный костюм и туфли . У трапа его встречает Джон . Джон – деловой партнёр Казбека . Джон стоит , небрежно облокотившись на серебристый кабриолет . Казбек подходит к Джону . Они здороваются .

- Хелоу Казбек!

- Здравствуй Джон!

- Казбек , судя по костюму ты из Парижа? Именно эти костюмы были представлены на модном показе в Париже на прошлой неделе!

- Нет, Джон! Этот костюм я приобрёл во Владикавказе! В магазине «Седьмой континент»!

- Невероятно!

Джон и Казбек садятся в кабриолет и мчатся по шоссе в рассвет.

Конец .

Я когда прочитал, решил что это меня деректорат подъёбывает . Нет.

То есть они понимали что это бред, но предоставили мне возможность пообчаться с автором . Так сказать проверка боем .

- Человек который это написал, сидит в приёмной . Объясни ему почему нам это не подходит . Учись общаться с психами .

Ок . Партия скажет надо …

Мужчина выглядел сильно не молодым но сильно пьющим . Цвет лица – Ющенко сразу после отравления.

Звали его … ну скажем Николай.

- Здравствуйте Николай . Мы почитали ваш сценарий …

- И как?

Молодец . Хорошо держался . Очень уверенно . Такой … Король в изгнании .

- Ну … есть несколько вопросов …

Это я тогда молодой был . Вежливый .

- Пожалуйста . Я всё объясню , что непонятно .

- Ну давайте по порядку! Лондон . Аэропорт «Хитроу» . Совершает посадку авиалайнер рейса Владикавказ – Лондон . Где это снимается?

- В аэропорту .

- В Лондоне?

- Можно конечно . Но можно и в Беслане .

- Думаете, будет похоже?

- А кто поймёт? Будем снимать крупными планами , самолёты все одинаковы для обывателя .

- Насчёт рейса …

- Владикавказ – Лондон? Ну сейчас нету но потом же может появится?

- Хорошо … По трапу спускается улыбающийся мужчина . Он почему один спускается? А где остальные пассажиры?

- Казбек летел бизнес-классом . Один . Пассажиры бизнес-класса выходят первыми .

- Понятно . А как Джон попал к трапу? ещё и на кабриолете?

Думаю – загнал! Хрен! Он подготовился!

- Откуда мне знать какие у них там порядки в «Хитроу»? Я рекламщик ,а не сотрудник аэропорта!

Я уже начал потихоньку шизеть от этой чуждой мне логике .

- Николай! Джон сумасшедший? Он приезжает рано утром в аэропорт , пробирается на взлётку и встретив своего друга который вышел из самолёта прилетевшего из ВЛАДИКАВКАЗА спрашивает: Казбек , судя по костюму ты из Парижа?

Николай с сожалением посмотрел на меня и со вздохом пояснил :

- Это юмор . Английский .

- Хорошо! Но почему из Парижа? В “континенте” нет французской одежды!

- А какая есть?

- Немецкая . В основном .

Николай перегнулся через стол . Забрал листик со сценарием . Что то чёркнул . Что то написал . Протянул листик мне:

- Тогда так .

Теперь психоделический диалог Казбека и Джона приобрёл все черты разговора шизофреников :

- Казбек , судя по костюму ты из Парижа Берлина? Эти костюмы были представлены на модном показе в Париже Берлине на прошлой неделе!

На взлёте он меня уделал! Аргументов у меня не осталось .

- Понятно . Про трассу не спрашиваю . Видимо снимаем по дороге в Ардон?

- Нет . Это компьютерная графика .

Ну что тут скажешь? Реально – отличный сценарий! И всё логично.

- Мы с Вами свяжемся Николай . Нам надо подумать .

- Ну вы не затягивайте . (Это было супер! Фраза всей встречи!) Такие идеи дорого стоят . Кстати нельзя ли обсудить возможность выдачи аванса – так сказать в знак начала нашего сотрудничества?

- Увы Николай . Это против правил .

- Ну я жду звонка !

Я так и не понял он сумасшедший был или нас таковыми считал.

 
BERTAДата: Среда, 21.04.2010, 18:28 | Сообщение # 209
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
lol АААааааа!!!!! Ахтунг полный!!!!!!
Кстати рейс Владикавказ-Лондон не появился исчо????? happy
 
3якаДата: Четверг, 22.04.2010, 16:29 | Сообщение # 210
Группа: Æ
Сообщений: 4802
Награды: 19
Статус: Отсутствует
Пол:
мне первый там же больше понра...
 
Фæндаг | Скифы | Сарматы | Аланы | Форум Осетия Алания » Отдых, увлечения и развлечения » Шутить здесь » Анекдоты (Смешные истории)
Поиск: