[Главная · Регистрация · Вход · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Фæндаг | Скифы | Сарматы | Аланы | Форум Осетия Алания » Отдых, увлечения и развлечения » Шутить здесь » Анекдоты (Смешные истории)
Анекдоты
BERTAДата: Вторник, 30.08.2011, 18:25 | Сообщение # 346
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
Хочу как в детстве - закончились деньги, пошла, нарвала. играем дальше...
--------------------------------------------------------------------------------------------

- Если муж 4 раза пойдёт на лево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спишь , ты такая милая.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

я не хамло, а ты чота реально подтормаживаешь. тебе надо череп вскрыть и рисунок извилин перерисовать на бумажку, а на основе рисунка протекторы для автомобилей делать. проблема скользкой дороги будет решена раз и навсегда

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А ты в курсе, что Петрович, ну, бомж, который у нашего подъезда живет, он - ванильный!
Сегодня сказал, что любит дождь.
В нем можно помыться.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прочитал на Рейтерсе статью, про изобретенную тайваньцами многоразовую офисную бумагу "i2R e-Paper" (принцип термопечати, при подаче напряжения на контакты, текст пропадает, и так до 260 раз).
Первая мысль - только бы они до туалетной бумаги со своими экспериментами не добрались!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "
-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
-------------------------------------------------------------------------

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал это инсталляция!
Позвонил и насрал это перформанс!
 
BERTAДата: Вторник, 06.09.2011, 18:10 | Сообщение # 347
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:

- папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------

- Люсь, мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да… Пора еще одну бабу заводить…
---------------------------------------------------

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку пи"@ой
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------
тема о курящих девушках.
sveCha: Сколько людей - столько и мнений.
Считаю, что сигареты и алкоголь девушку не красят.
Девушка должна пахнуть чем то приятным (молоком и пирожным ),
а не как от бомжа.
Sianna: если от девушки все время будет пахнуть молоком и пирожными, то девушке в скором времени фата на голову не налезет
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------

Жена: Здравствуй, моя дрожайшая половина!
Муж: тварь ли я дрожайшая, или право имею?
--------------------------------------------------------

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а почему у тёти на заднем стекле машины нарисована туфелька?
- Это, сынок, чтобы всем было понятно, что за рулём инфузория!


Сообщение отредактировал NENA - Вторник, 06.09.2011, 18:36
 
BERTAДата: Вторник, 13.09.2011, 02:07 | Сообщение # 348
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
 
РухсДата: Вторник, 13.09.2011, 10:14 | Сообщение # 349
Æ
Группа: Æдминистратор
Сообщений: 7748
Награды: 42
Статус: Отсутствует
Пол:
научил, млять :)
 
ЗякаДата: Вторник, 13.09.2011, 11:38 | Сообщение # 350
Группа: Æ
Сообщений: 510
Награды: 5
Статус: Отсутствует
:) :) :)
 
BERTAДата: Пятница, 07.10.2011, 15:18 | Сообщение # 351
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.
---------------------------------------
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те……
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молчащая женщина неуязвима.
-----------------------------------------------
Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.



Сообщение отредактировал NENA - Пятница, 07.10.2011, 15:23
 
PyxcДата: Пятница, 07.10.2011, 15:47 | Сообщение # 352
Группа: Æ
Сообщений: 782
Награды: 14
Статус: Отсутствует
Пол:
:)
 
FelisДата: Пятница, 07.10.2011, 23:46 | Сообщение # 353
Группа: Модератыр
Сообщений: 7649
Награды: 27
Статус: Отсутствует
Пол:
:)
 
3якаДата: Суббота, 08.10.2011, 10:52 | Сообщение # 354
Группа: Æ
Сообщений: 4802
Награды: 19
Статус: Отсутствует
Пол:
:)
 
BERTAДата: Пятница, 28.10.2011, 02:32 | Сообщение # 355
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
Жуткий баян ещё со студенческих лет, но досихпор улыбает

Жила на свете Красная Шапочка… Правда шапочка у неё была серой, просто носила она её мясом наружу…
----------------------------
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: «Занос прицепа – 1м«…
------------------------------
- Мама, смотри, я еду без рук!!!…
- Мама, шмотри, я полжу… беш… жубов…
-------------------------------
Я ведь почему такой злой был? – Потому что у меня велосипед был без сиденья.
-------------------------------
- Ты уже уходишь?
- Да. Пока, Кать!
- Покакать?
----------------------------
В постели:
Она: – Только не в меня!
Он (испуганно озираясь): – А в кого?
------------------------------
У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была – красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать – не пей. Деньги будет сулить – не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на@бали!
 
BERTAДата: Вторник, 01.11.2011, 00:22 | Сообщение # 356
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
- Ты была самой красивой на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?
-----------------------------------------------------------------------------

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
------------------------------------------------------------------------------

Ржится рожь, овес овсится, чечевится чечевица!
-------------------------------------------------------------

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
-----------------------------------------------------------------------------------

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
----------------------------------------------------------------------------------

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!
-------------------------------------

Объявление в синагоге: "Необрезанным просьба не зал@паться".
-----------------------------------------------------------------------------

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Христианское смирение для женщин: если вас хлопнули по правой ягодице - подставьте левую.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
 
BERTAДата: Среда, 02.11.2011, 01:07 | Сообщение # 357
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
--------------------------------------------

Новые сумки от фирмы "Чё". "Чё" - через плечо.
------------------------------------------------

Решил мат больше не употре
----------------------------------

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
----------------------------------------------------

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
-----------------------------------------------------------

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
--------------------------------------------------------------

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...
-----------------------------------------------------------------

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
---------------------------------------------------------------------

Презервативы MACH 3 Turbo - вы делаете одно движение, они делают три!
----------------------------------------------------------------------

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
--------------------------------------------------------------------

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.
----------------------------------------------------------------------

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.
--------------------------------------------------------------------------

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
-------------------------------------------------------------------------------

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
---------------------------------------------------------------------------------

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...
---------------------------------------------------------------------------------

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.
----------------------------------------------------------------

Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
-----------------------------------------------------------------------

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
---------------------------------------------------

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками - предварительными


Сообщение отредактировал NENA - Среда, 02.11.2011, 01:23
 
BERTAДата: Воскресенье, 13.11.2011, 13:08 | Сообщение # 358
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
Новое с Баша

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас,
найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма,
войди в неё, второй проход направо от большого сталактита.
Встань посередине и громко скажи: "Настройки!..
Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!"
На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом.
Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал - "Е@твоюжмать!!!" убегая
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
xxx: Вязала тут берет и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить минетки. Вот,что вышло...
yyy: Митенки!!! Это называется "митенки"!!

----------------------------------------------------------------------
Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.

--------------------------------------------------------------------------

Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником,
тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал

----------------------------------------------------------------------------------

Мама: Я МОТОЦИКЛ ВЧЕРА В КАМЕРУ ХРАНЕНИЯ СДАЛА ПОСЛЕ РАБОТЫ.
Я: мдааа. ЖЕНЩЩИНЫ! Коня в горящую избу затолкают))))
-----------------------------------------------------------------------------------

xxx: А у меня сын родился!!!
yyy: Поздравляю! На кого похож?
xxx: На меня! Две руки, две ноги, 1 голова
yyy: А у жены как-то по другому?

-----------------------------------------------------------------------

Про меня :) :
а я избила новый принтер
за то, что он не печатает
оказалось, что я отправляла задание на печать на старый
не знаю, как теперь извиниться(((
--------------------------------------------------------------------

Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню.
На столе бумажка.
подпись от мамы - Съешь в пакете запеканку.
Подпись от папы ниже – Где хочу, там и ем запеканку!!!

----------------------------------------------------------------------------

xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес,
старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов
- немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук.
Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок,
врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
yyy: Угадай, из какой страны туристы, б@я...

---------------------------------------------------------------------------
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

--------------------------------------------------------------------------------------------------
ххх: Если на вокзале в сортире покажешь билет - пропускают бесплатно. В принципе, наверное, можно один раз купить билет и бесконечно им пользоваться.
ууу: Представилась сцена: сортиры на вокзале... и контролерша ходит по кабинкам, распахивает двери "Билеты! Предъявляем билеты!".

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
xxx: А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
yyy: Мама довольна?
xxx: Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".
--------------------------------------------------------------------------------------------------

xxx: вчера опять скандал был (((
yyy: по поводу?
xxx: он не понимает, как сильно я его люблю, а я что молчать должна?

----------------------------------------------------------------------------------------------
mortimer: в кое-то веки позвонила мама рано утром
mortimer: как только взял трубку, жена сквозь сон спросила "что за б@ядь звонит в такую рань?"
mortimer: теперь решаем чего маме вкусненького купить.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

На Хабре, обсуждение 3D печати:
Akson87: Интересно. Прогресс явно куда-то движется, но двигаться ему еще далековато. Интересно сколько осталось ждать того момента, когда всякую мелочевку любая домохозяйка будет печатать дома.
de_arnst: 30 тыс. руб. и вы можете печатать пластиковые вещи дома, правда размеры не будут превышать 25 см по трем сторонам
1ney: Двадцать пять сантиметров хватит любой женщине, сынок.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
alev: Так вот, даю всем хороший совет, испытанный долгой личной практикой.
Перед походом в магазин настройтесь на спокойный философский лад. Не спешите, оставьте заботы. Медленно, спокойно ходите вдоль прилавков и внимательно слушайте "внутренний голос". Покупайте только то, чего вам в данный момент резко захочется! Причём в разное время может захотеться разного.
Таким вот образом вы получите все необходимые организму жирки, белки и витамины.
lazdik: Это что же, ежедневно водку брать?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

скайп при каждом запуске предлагает мне поставить в качестве аватарки фотку с веб-камеры, которую тут же мне и демонстрирует. Ох@ел совсем такие ужасы показывать

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

ххх: ты где была всю субботу?
ууу: не поверишь, что случилось.
ууу: в ухо влез таракан (а ято думала они вымерли), перепугалась, спирта накапала.
ууу: а вытащить никак, пришлось в больницу идти!
ххх: бедное насекомое пыталось домой попасть, а ты его спиртом...
ууу: сцука ты!

-----------------------------------------------------------------------------------------
Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.
Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.

А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Она: ну тогда может сразу к тебе пойдем?
Он: Ну зачем сразу? сначала прогуляемся по злачным местам )
Она: я не люблю всякие шумные места )))
Он: Так а кто говорил про шумные?! тихие спокойные злачные места
Она: зернохранилища?

-----------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня, глядя как муж чистит картошку, мечтательно произнесла:
"А я люблю глазки ногтиками выковыривать!" Не сразу поняла, почему он на меня так странно посмотрел...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо!
yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ximik: подруга пришла с медосмотра
ximik: пишет:
> Lilit: гинеколог написала ПРОФПРИГОДНА
> Lilit: б@я, к чему!?

------------------------------------------------------------

<sol`ko> вот блин
<sol`ko> купила крем для омоложения кожи
<sol`ko> намазала - вылезли прыщи

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
xxx: мои родители хотели ферму кроликовую сделать, так там дикие деньги надо отдать за подключение эдектричества и тд
yyy: кролики в темноте не и@утца? извините.
xxx: давай я тебя на мороз в минус 30 в сарай запру - посмотрим как ты там и@аться будешь )
xxx: ну и потом - ферму нельзя делать в городской черте
yyy: стоны кроликов не дают соседям спать?
 
PyxcДата: Воскресенье, 13.11.2011, 14:02 | Сообщение # 359
Группа: Æ
Сообщений: 782
Награды: 14
Статус: Отсутствует
Пол:
Это жепиздец)) ты весь баш орг стащила?))) про вампира и раптор супер))
 
BERTAДата: Воскресенье, 13.11.2011, 14:16 | Сообщение # 360
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
Не поняла сначала какой раптор..
он уже стопицотыщлет тут висит ))))
а на баш я раз вполгода захожу слифки снять :)
 
Фæндаг | Скифы | Сарматы | Аланы | Форум Осетия Алания » Отдых, увлечения и развлечения » Шутить здесь » Анекдоты (Смешные истории)
Поиск: