|
Анекдоты
|
|
| 3яка | Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 16:58 | Сообщение # 376 |
|
Группа: Æ
Сообщений: 4802
Награды: 19
Статус: Отсутствует
Пол: 
| 
|
| |
| |
| BERTA | Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 23:49 | Сообщение # 377 |
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
| - Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
------------------------------------------------------------------------
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
-----------------------------------------------------------------------
«Жизнь после пятидесяти только начинается...» — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
-----------------------------------------------------------------------
Снежинка может лететь целый час прежде, чем упасть на землю.
-----------------------------------------------------------------------------
-Мам дай ириску.
-Попа слипнется
-Мам, я её в рот положу
---------------------------------------------------------------------
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
----------------------------------------------------------------------
Студент-медик в ночь перед зачетом уча латынь, по ошибке призвал демона
---------------------------------------------------------------------
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
--------------------------------------------------------------------------
Значитсо дело было так. Гуляли мы в сельском клубе. Пили самогон бабы Нюры. Много пили. Одупляюсь, лежу на спине на чем–то твердом. Открываю глаза – темень, хоть глаз коли. Вытягиваю руку вперед – стена, вправо – стена, влево – тоже стена. Ну всё, думаю, похоронен заживо. Забеспокоился, в панике заорал. За громкие крики получил от бабки пиздюлей. А проснулся я на русской печи, оказывается.
----------------------------------------------------------------------------
Я тогда еще была замужем, мой муж гулял с друзьями, гуляли до утра, потом он решил друга пьяного не бросать и привел его домой. У нас тогда во всем доме был ремонт, кроме спальни и соответственно, только там можно было лечь, поэтому мой пьяный муж, переодел друга в свой халат, отодвинул меня к стене, сам лег по середине, оставив с краю место для друга.
Просыпаюсь утром от истошного крика.
Спрашиваю, что случилось?
мой муж говорит: "я проснулся, понимаю, что еще пьян, голова кружится, а потом, вижу: вот моя Наташа спит, вот я в халате (его друг очень похож на него, одинаковый рост и комплекция, светлые волосы, тем более, что друг спал на животе) и я смотрю на нас с верху, значит я не пьян, я умер и эта легкость и головокружение…
-------------------------------------------------------------------------------
- Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа?
- Это жизнь, наполненная событиями..
----------------------------------------------------------------------------
- У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает - я что, пробовала, что ли?
---------------------------------------------------------------------------
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
---------------------------------------------------------------
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
--------------------------------------------------------------------
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
---------------------------------------------------------------------------
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Попался мне навстречу парень, ведущий за ручку маленькую девочку.
На парне надета футболка, на груди во всю длину футболки надпись:
"ВОСПИТЫВАЮ ДОЧЬ, поэтому сажать деревья и строить дома не считаю нужным... "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не играйте в чехарду с Элтоном Джоном, когда его очередь прыгать, он жульничает!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было, ну очень страшно! Но переборов страх, крокодилы все-таки выступили!
-------------------------------------------------------------------------
Света до свадьбы «ни-ни». А потом заикание вылечили.
-------------------------------------------------------------------------
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Дев невинных.
- Жаль животину, сдохнет он у нас...
|
| |
| |
| PUMA | Дата: Понедельник, 26.12.2011, 01:58 | Сообщение # 378 |
Группа: Æ
Сообщений: 2246
Награды: 15
Статус: Отсутствует
Пол:
| гыыы 
|
| |
| |
| Зяка | Дата: Понедельник, 26.12.2011, 10:57 | Сообщение # 379 |
|
Группа: Æ
Сообщений: 510
Награды: 5
Статус: Отсутствует
|
|
| |
| |
| BERTA | Дата: Вторник, 27.12.2011, 13:53 | Сообщение # 380 |
|
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
| Как охотиться на...
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
|
| |
| |
| BERTA | Дата: Четверг, 12.01.2012, 23:23 | Сообщение # 381 |
|
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
| Из сочинения: "Как я провёл лето"
Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время,
я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека!
И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде.
Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается
-----------------------------------------------------------
Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста
-----------------------------------------------------------------------
Cантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.
----------------------------------------------------------------------------------
А почему все изготовленные в России роботы выглядят так, будто их собрали из старого советского пылесоса?
------------------------------------------------------------------------------------
Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
Oo
---------------------------------------------------------------
22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.
----------------------------------------------------------------------
Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки начинают прикрываться.
------------------------------------------------------------------------
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба
--------------------------------------------------------------------
Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
------------------------------------------------------------------------
Стиральная машинка может выполнить 2 чудесных дела.
1. Растворить носки
2. Запихнуть всё что стирается в пододеяльник
-------------------------------------------------------
-доктор, скажите, у меня грипп?
-да!
-свиной?!
-да! только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7
---------------------------------------------------------------------------------------
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта.
- А у вас рецепт есть?
- А как же? Вот: “Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды,
две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках”.
-------------------------------------------------------------------------
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
-------------------------------------------------------------------------------
(учитель русского языка): Вот вы совсем не хотите учиться!Вам уже всё разжевали,в рот положила,а вам даже проглотит лень!
(голос с задних парт): Да гавно потому что!
--------------------------------------------------------------------------------
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
----------------------------------------------------------------------------
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
-Так тебе и надо!
----------------------------------------------------------------------------------
Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.
|
| |
| |
| Pyxc | Дата: Пятница, 13.01.2012, 00:49 | Сообщение # 382 |
|
Группа: Æ
Сообщений: 783
Награды: 14
Статус: Отсутствует
Пол: 
| Сантехник крут! жена тоже
|
| |
| |
| BERTA | Дата: Пятница, 13.01.2012, 01:29 | Сообщение # 383 |
|
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
| Жена сантехника Сидорова
|
| |
| |
| BERTA | Дата: Вторник, 24.01.2012, 23:39 | Сообщение # 384 |
|
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
| Женщины: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску,
намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчины: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ.
-----------------------------
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не
сказала, ни движения какого… даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
-----------------------------
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика и родила шестерню.
------------------------------
Есть такая минералка под названием «Я».
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху «Я»
- Полтора чего?!
------------------------------
Не могу найти конец у скотча… Наверное самка попалась…
------------------------------
Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
-------------------------------
Если воспитывать детей кнутом и пряником – они вырастут в синяках и жирные.
Сообщение отредактировал NENA - Вторник, 24.01.2012, 23:40 |
| |
| |
| Felis | Дата: Среда, 25.01.2012, 01:31 | Сообщение # 385 |
Группа: Модератыр
Сообщений: 7643
Награды: 27
Статус: Отсутствует
Пол:
| В школе учительница спрашивает у детей кем работают их родители и как они живут?
Машенька: - Мой папа ГАИшник. Живем мы хорошо. Петя: - Моя мама проститутка.
Живем очень хорошо. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Живем мы плохо.
Но если бы не ГАИшники и проститутки, то жили бы отлично!
|
| |
| |
| BERTA | Дата: Среда, 25.01.2012, 02:09 | Сообщение # 386 |
|
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
|
|
| |
| |
| Светлана | Дата: Пятница, 03.02.2012, 14:14 | Сообщение # 387 |
Группа: Æ
Сообщений: 698
Награды: 1
Статус: Отсутствует
Пол:
| - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!
|
| |
| |
| Felis | Дата: Пятница, 03.02.2012, 16:09 | Сообщение # 388 |
|
Группа: Модератыр
Сообщений: 7643
Награды: 27
Статус: Отсутствует
Пол:
| да иногда и так происходит)))
|
| |
| |
| BERTA | Дата: Среда, 08.02.2012, 22:15 | Сообщение # 389 |
|
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
| Устами ребенка... о браке
1. Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).
На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).
2. В каком возрасте лучше жениться?
Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).
Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)
3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?
Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).
4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?
Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).
5. Чем обычно занимаются на свиданиях?
Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).
6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?
Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).
7. Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет).
По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].
Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).
8. Что лучше, жениться или жить одному?
Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)
9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились?
Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).
10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?
Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)
|
| |
| |
| PUMA | Дата: Среда, 08.02.2012, 22:22 | Сообщение # 390 |
|
Группа: Æ
Сообщений: 2246
Награды: 15
Статус: Отсутствует
Пол:
| Quote (NENA) На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).
|
| |
| |
