[Главная · Регистрация · Вход · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 28 из 29«1226272829»
Фæндаг | Скифы | Сарматы | Аланы | Форум Осетия Алания » Отдых, увлечения и развлечения » Шутить здесь » Анекдоты (Смешные истории)
Анекдоты
СветланаДата: Среда, 07.03.2012, 13:32 | Сообщение # 406
Группа: Æ
Сообщений: 698
Награды: 1
Статус: Отсутствует
Пол:
Quote (NENA)
Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
:) :) :)
Вот, что значит ударение :)
 
BERTAДата: Суббота, 10.03.2012, 09:22 | Сообщение # 407
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе “Что будет, если ты меня слушаться не будешь”.
- …. и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.
 
BERTAДата: Понедельник, 12.03.2012, 15:48 | Сообщение # 408
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
:)

Загрузил накануне 8 Марта небольшую програмку( не програмку даже, скрипт) на смартфон, чтобы облегчить себе жизнь - не набирать вручную поздравление каждой знакомой женского пола( еще не дай бог, кого-нибудь забудешь). Программа же просто берет указанные имена из адрессной книги телефона и подставляет их в нужное место поздравительной SMS-ки, текст которой я накатал.
Все бы замечательно, но забыл я, что в некоторых контактах в поле "Имя" есть еще что-то, кроме имени...
А сообразил уже слишком поздно... когда все SMS-ки уже были отправлены. В том числе и такие:
"С праздником, с 8 Марта, Света(сиськи)!"
Облегчил себе жизнь называется...
 
BERTAДата: Вторник, 13.03.2012, 05:44 | Сообщение # 409
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
Друг (др) подыскивает себе соседа для совместной аренды квартиры. Обсуждаем с ним одного знакомого у которого очень "трепетные" отношения с девушкой:
др: Валя не одобрит его выбор - жить со мной
др: Мол, у нас будут шлюхи и алкоголь, а он тогда не сможет в такой атмосфере выложить лепестками роз слово "вечность"
 
PUMAДата: Вторник, 13.03.2012, 13:26 | Сообщение # 410
Группа: Æ
Сообщений: 2248
Награды: 15
Статус: Отсутствует
Пол:
:D
 
BERTAДата: Понедельник, 11.06.2012, 21:16 | Сообщение # 411
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним.
Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со мной в сaмое трудное время.
Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь,
когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной,
когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?»
- «Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.
- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.»
 
РухсДата: Пятница, 15.06.2012, 09:02 | Сообщение # 412
Æ
Группа: Æдминистратор
Сообщений: 7741
Награды: 42
Статус: Отсутствует
Пол:
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
 
BERTAДата: Пятница, 15.06.2012, 09:06 | Сообщение # 413
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
изощрённый издеватель :)
 
remakaДата: Пятница, 15.06.2012, 10:38 | Сообщение # 414
Группа: Æ
Сообщений: 1579
Награды: 15
Статус: Отсутствует
Пол:
:)
 
nutellaДата: Среда, 08.08.2012, 14:12 | Сообщение # 415
Группа: Æ
Сообщений: 3357
Награды: 11
Статус: Отсутствует
Пол:
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.


Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как
ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.


Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.


- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
 
РухсДата: Среда, 08.08.2012, 15:37 | Сообщение # 416
Æ
Группа: Æдминистратор
Сообщений: 7741
Награды: 42
Статус: Отсутствует
Пол:
про бороду :)
 
nutellaДата: Четверг, 09.08.2012, 17:02 | Сообщение # 417
Группа: Æ
Сообщений: 3357
Награды: 11
Статус: Отсутствует
Пол:
Может у кого-то хватит терпения дочитать?! Юридический юмор, конечно, специфический, и все же-
" Сразу после института Валерий устроился в юридическую консультацию (на первом этаже высоченного дома с тремя или четырьмя подъездами).
На десятый день стажировки Аграновского в консультации (в те дни, надо заметить, не имеющий опыта Валерий до жути боялся клиентов и первое время лишь приглядывался, прислушивался, примеривался и даже принюхивался, а опытные коллеги-адвокаты показывали ему высший класс) секретарь Зинаида направила к нему клиентку – молодую женщину годами чуть старше него. Далее привожу почти весь кусок рассказа самого Аграновского.
«Я предложил ей стул и успел заметить: вся консультация замерла. Женщина села. Помолчала. Я тоже молчал. Потом произнес: «Успокойтесь и говорите, я — весь внимание». Женщина опустила глаза. Я почувствовал, как застучало на всю консультацию мое сердце. Женщина упорно молчала. Тогда я решил взять инициативу на себя: «Что случилось, не стесняйтесь, расскажите. Какая у вас беда?» Кажется, я попал в точку. «У меня… (она помялась), у меня не беда, у меня… задержка». — «В каком смысле?» - сказал я, хотя и увидел, что адвокаты почему-то заулыбались. Женщина совсем смутилась моей недогадливостью. Тут я наконец сообразил: «Вы беременны?» - «Наверное». – «Если вы не хотите ребенка, - стал развивать я тему, - то учтите, что закон запрещает в нашей стране аборт…» Женщина меня перебила: «Нет, я…» - «Дослушайте, - строго продолжил я. - Право на аборт у вас возникнет в случае, если вы…» - «Я не хочу аборта! - воскликнула женщина. — Я хочу ребенка!» - «Возможно, у вас есть проблемы… Вы замужем?» - «Да, мой муж тоже хочет ребенка», - ответила женщина. «Ребенок от мужа?» - «Конечно! А как иначе?!»
Я неутомимо продолжил: «В таком случае у вас проблемы с жильем?» - «Квартирный вопрос у нас с мужем вполне устроен». Я подумал и предположил: «Стало быть, вы хотите выяснить, может ли будущий ребенок учитываться при появлении наследственной массы?» - «Нет, - упорно сказала женщина, - у нас никакой массы нет…»
Я вытер платком вспотевший лоб и увидел, что адвокаты в комнате и даже клиенты почему-то давятся от еле сдерживаемых рыданий: все окружающие меня люди давно поняли, что происходит, и все в мире, в том числе и вы, мой читатель, а я идиотски оставался в неведении. Теряя терпение, я спросил наконец у бедной женщины: «Простите. Что вы хотите от меня?» Совсем смутившись, она ответила одними губами: «Я хочу, чтобы вы меня посмотрели!»
Я оглянулся вокруг. Консультация лежала на полу и билась в судорогах. Последний мой вопрос доконал всех: «Куда вы пришли?» - «В женскую консультацию…»
 
remakaДата: Пятница, 10.08.2012, 07:01 | Сообщение # 418
Группа: Æ
Сообщений: 1579
Награды: 15
Статус: Отсутствует
Пол:
:D
 
BERTAДата: Суббота, 29.09.2012, 03:18 | Сообщение # 419
Группа: Æ
Сообщений: 8580
Награды: 55
Статус: Отсутствует
Пол:
Женская солидарность
Есть у меня приятель, ему за 30, брака боится, как огня. При всем этом не может долго один (не то, что без секса, а просто один в квартире), поэтому приводит к себе на ПМЖ новых девушек (причем, зараза, все таких тихих да хозяйственных берет, каким бы другой мужик голову бы зря не морочил, раз в ЗАГС не собирается). Поживет с полгода, потом прости-прощай. А через месяц новую ведет. Вчера передаю привет очередной его пассии. В ответ:
Приятель: А все уже, Олька в отставке.
Я: Что так?
П: Возвращаюсь домой, а она смеется, и говорит, загляни на шкаф кухонный. Ну, я залез, а там на верх шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка. Читаю, и херею — это, блять, целая инструкция, как со мной жить.Что я люблю, что не люблю, что мне говорить нельзя, привычки мои! Даже написано, куда я носки кидаю. И телефон маман типа экстренной помощи.
Я: ))) Полезная штука )))
П: Да, полезная! Еще поверх ламината дописано другим почерком: «Все равно ничего не поможет!!» И мамин старый телефон на новый исправлен.
Я: А Оля здесь при чем?
П: Да ты пойми, этой «памятке по уходу за Костиком», судя по старому номеру, лет немало. То есть каждая ее находила при уборке, принимала к сведению, и оставляла на месте, даже дописывала свое. А Оля нашла, и МНЕ рассказала, еще и хихикала. Спалила всех, кто был до нее, понимаешь? Никакой женской солидарности. Как такой доверять?
Я: А что с бумажкой с сделал?
П: Дописал, какое пиво люблю, и оставил на том же месте.

-----------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, девушки
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погода чудная — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию…
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
«Дамы» обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович…
- Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте…
… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ… ХТО? — испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…


Сообщение отредактировал NENA - Суббота, 29.09.2012, 03:23
 
remakaДата: Суббота, 29.09.2012, 11:19 | Сообщение # 420
Группа: Æ
Сообщений: 1579
Награды: 15
Статус: Отсутствует
Пол:
:D
 
Фæндаг | Скифы | Сарматы | Аланы | Форум Осетия Алания » Отдых, увлечения и развлечения » Шутить здесь » Анекдоты (Смешные истории)
Страница 28 из 29«1226272829»
Поиск: