Работаю с напарницей в магазине, продаем чаи и кофе. Повадился к ней ездить приставучий "ухажер". Зависает по полдня, отвлекает разговорами, пошлыми анекдотами - словом, бесит неимоверно не только ее, но и меня, и даже охранник, ранее веселившийся по этому поводу, уже тоскливо вздыхает. Кроме того, ухаживает он весьма своеобразно. Не знаю, что там за каша у него в голове, но в его уговариваниях причудливо сплетаются обещания "ты ни в чем не будешь нуждаться", "у нас будет домработница", "свожу тебя в ПарЫж"))) и постулаты о том, что женщины истерички, нахлебницы и лицемерки, которым только богатых подавай, и что место их на кухне. Как заведется на эту тему, прямо слюной брызжет. Какой взаимности он при таком отношении ожидает, не понятно, но приезжает часто. Выгнать не можем - мы продавцы, а он клиент, блин! Сегодня он приперся с самого утра. Напарница увидела, как он паркуется, и бегом в подсобку. Спрашиваю, что мне соврать ему. "Скажи, что я ноготь сломала, у меня была истерика, и увезли в реанимацию!" Самое смешно, что он в это поверил...
YYY: Если на свадьбе поймать букет - к скорому замужеству, то что означает поймать венок? XXX: ничего. насколько я знакома с традициями - покойный редко кидает венок в толпу незамужних девиц...
Сообщение отредактировал NENA - Воскресенье, 09.12.2012, 02:55
“В один прекрасный день, ко мне во двор забежал старенький, замученного вида пёс . На животном был ошейник, пёс был упитанный и явно одомашненный еще 25 поколений назад. Зверь подошел ко мне, я почесал его за ухом и пошел в дом. Пёс пошел за мной следом, вошел в дом, упал в прихожей и тут же уснул.На следующий день история повторилась! Собак прибежал ко мне, зашел в дом, свернулся калачиком в прихожей и уснул часа на два. Несколько недель несчастное животное приходило ко мне поспать. В конце концов, я решил узнать подробности. Поведение собаки меня не напрягало, а скорее забавляло! Но в курсе ли хозяева пса о его похождениях? Я прикрепил к ошейнику животного записку следующего содержания: «Я бы хотел узнать, кто владелец этого замечательного животного и знает ли он (то естьвы) что пёс почти каждый день приходит ко мне поспать?».На следующий день, пес, как обычно пришел ко мне и плюхнулся в коридоре! К его ошейнику была прикреплена записка со следующим текстом: «Это милое животное живет в доме, где растет шестеро детей, двоим из которых нет и трех лет, поэтому, пёс просто пытается где-нибудь выспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»“
Сообщение отредактировал NENA - Вторник, 26.03.2013, 03:20
Мужчина должен помнить : -день когда познакомились -день когда было первое свидание -день когда первый раз пошли в ресторан -день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала" -день когда был первый поцелуй -день когда был первый секс... Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины. — Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кулинарный совет для домашних хозяек: «Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент». --------------------------------------------------------------------------------------- Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался... --------------------------------------------------------- - О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить? - Что с тобой? - Оладушкой обжёгся…
Сообщение отредактировал BERTA - Суббота, 24.08.2013, 04:46
Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днём раньше помыла голову, а проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причём излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже всё уловила и пытается перевести разговор в другое русло, но первая все никак не успокоится и заново: — Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат! И так далее… Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орёт: — Ты чё свои копыта понарасставил?!! А он ей: — Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги…
