[Главная · Регистрация · Вход · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Фæндаг | Скифы | Сарматы | Аланы | Форум Осетия Алания » Отдых, увлечения и развлечения » Шутить здесь » Анекдоты (Смешные истории)
Анекдоты
nutellaДата: Суббота, 18.10.2008, 12:44 | Сообщение # 76
Группа: Æ
Сообщений: 3357
Награды: 11
Статус: Отсутствует
Пол:
- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач
старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от
другого.
***
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья
девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять
в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
#####
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.
 
3якаДата: Пятница, 24.10.2008, 17:03 | Сообщение # 77
Группа: Æ
Сообщений: 4802
Награды: 19
Статус: Отсутствует
Пол:
biggrin

Сообщение отредактировал 3яка - Пятница, 24.10.2008, 18:56
 
РухсДата: Пятница, 24.10.2008, 17:51 | Сообщение # 78
Æ
Группа: Æдминистратор
Сообщений: 7748
Награды: 42
Статус: Отсутствует
Пол:
cool
 
nutellaДата: Четверг, 20.11.2008, 22:25 | Сообщение # 79
Группа: Æ
Сообщений: 3357
Награды: 11
Статус: Отсутствует
Пол:
А я еще и крестиком вышивать могу... gy

Добавлено (20.11.2008, 22:17)
---------------------------------------------
Камертон
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

Добавлено (20.11.2008, 22:25)
---------------------------------------------
Из заявлений о страховых случаях:
"При этом автомобиль выкинуло в обочину, где он повстречался с указателем города"
"На 17 км в 4:50 утра (темно) сбил кабана, пересекающего дорогу. Кабан уполз, я был трезв, машина двигалась со скоростью 90 км/ч"
"Корова, убегая от другой коровы, стукнулась задом в мое лобовое стекло"
"Неожиданно с разрешенной скоростью выскочило животное в виде собаки"
"Из под колес вылетел большой камень, подбив капот и двух дворников с щетками"
"Поворачивал в поворот, имеющий закругление и врезался в продолговатый отбойник"
"Неизвестное лицо вступило в контакт с моим автомобилем тем самым повредив глушитель"
"Неустановленный водитель на неустановленном транспортном средстве совершил наезд на установленный мною во дворе автомобиль"

 
FelisДата: Четверг, 20.11.2008, 23:21 | Сообщение # 80
Группа: Модератыр
Сообщений: 7649
Награды: 27
Статус: Отсутствует
Пол:
biggrin Заведу как и я себе такой камертон!
 
3якаДата: Пятница, 21.11.2008, 11:13 | Сообщение # 81
Группа: Æ
Сообщений: 4802
Награды: 19
Статус: Отсутствует
Пол:
lol loony
 
nutellaДата: Воскресенье, 18.01.2009, 17:44 | Сообщение # 82
Группа: Æ
Сообщений: 3357
Награды: 11
Статус: Отсутствует
Пол:
КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что
они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя".
Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из
протоколов задержания подозреваемых:

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При
этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того,
что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым
Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
"Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал
в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
На-бойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего.

«Аргументы и Факты» № 49, 2003г.

 
glamurДата: Среда, 11.02.2009, 09:35 | Сообщение # 83
Группа: Æ
Сообщений: 3295
Награды: 16
Статус: Отсутствует
Пол:
Ода себе!!!
Я
Бесконечно Доброе,
Феноменально Умное,

Чертовски Привлекательное,
Божественно Красивое,
Необычайно Работоспособное,

Беспредельно Ответственное,
Исключительно Порядочное,
Кристально Честное,
Беспрецедентно Талантливое,
Экстра Ординарное,
Невероятно Офигительное,
Гипер Сексуальное,
Сексапильно- Обворожительное,
Не-По-Годам Развитое,
Чистое - И- Не- Порочное,
Сказочно Щедрое,
Бесподобно - Бесподобное,
Невероятно Перспективное,

Беззаветно Любящее,
Легендарно Сильное,

Непостижимо Оптимистичное,
Идеально Сложенное,

Крайне Интеллигентное,
Супер Активное,

Неописуемо Чувственное,
Архи Надежное,

Бесспорно Положительное,
Всеми Любимое,

Фантастически Скромное Человечище!!! happy happy happy

 
FelisДата: Среда, 11.02.2009, 11:19 | Сообщение # 84
Группа: Модератыр
Сообщений: 7649
Награды: 27
Статус: Отсутствует
Пол:
Эти слова близки всем, особенно дамам happy
 
nutellaДата: Среда, 11.02.2009, 20:46 | Сообщение # 85
Группа: Æ
Сообщений: 3357
Награды: 11
Статус: Отсутствует
Пол:
Ах! Какая женщина! Мне б такой стать! biggrin
 
FelisДата: Среда, 11.02.2009, 21:34 | Сообщение # 86
Группа: Модератыр
Сообщений: 7649
Награды: 27
Статус: Отсутствует
Пол:
а чо стать-то, ты на автарку свою посмотри surprised
 
PUMAДата: Четверг, 12.02.2009, 12:58 | Сообщение # 87
Группа: Æ
Сообщений: 2248
Награды: 15
Статус: Отсутствует
Пол:
пойду ка я перепишу "оду себе" и повешу на стенку прямо перед собой)) а то все время забываю какая я есть на самом деле happy
 
nutellaДата: Вторник, 24.02.2009, 18:39 | Сообщение # 88
Группа: Æ
Сообщений: 3357
Награды: 11
Статус: Отсутствует
Пол:
Вчера ехал в электричке. Натерпелся, блин! А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский
пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места
свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно
большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с
курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента. Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и
остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как? - Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый. Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась. - Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый. Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит.
Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот блин, подумал я! Как же он своими шпалами по клавиатуре [size=14]перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом,
вот так вот нервничай.

анекдот.ру

----------

Был сегодня в церкви. Объявление на ларьке, где торгуют всяким
церковным...
БРАТЬЯ И СЕСТРЫ.
ВЕСЬ ТОВАР ОСВЯЩЕН.
ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ.

----------

Век живи - век учись.
оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя
и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из
морковки. Казалось бы, выходов два - показательно выпороть Португалию за
нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все
проще.
по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что
морковка - фрукт.

 
FelisДата: Вторник, 24.02.2009, 18:55 | Сообщение # 89
Группа: Модератыр
Сообщений: 7649
Награды: 27
Статус: Отсутствует
Пол:
biggrin
 
РухсДата: Среда, 25.02.2009, 17:31 | Сообщение # 90
Æ
Группа: Æдминистратор
Сообщений: 7748
Награды: 42
Статус: Отсутствует
Пол:
loony lol ржунимагуу!!!!!!
 
Фæндаг | Скифы | Сарматы | Аланы | Форум Осетия Алания » Отдых, увлечения и развлечения » Шутить здесь » Анекдоты (Смешные истории)
Поиск: