[Главная · Регистрация · Вход · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Фæндаг | Скифы | Сарматы | Аланы | Форум Осетия Алания » Осетия, Осетины, Аланы, Скифы, Сарматы Ныхас » Медицина и здоровье » Некрторые особенности мужчин и женщин (Начнем с медицины, а там - как получится!)
Некрторые особенности мужчин и женщин
nutellaДата: Воскресенье, 01.02.2009, 23:47 | Сообщение # 1
Группа: Æ
Сообщений: 3357
Награды: 11
Статус: Отсутствует
Пол:
Верность женщины определяется по форме ее подбородка?

Если вы не знаете, почему некоторых мужчин совершенно не привлекают женщины с большим подбородком, подумайте еще раз. По мнению ученых, вряд ли все можно ограничить тем, что они просто считают таких женщин непривлекательными.

Фактически же массивный подбородок может быть сигналом того, что его носительница будет неверна.
Это вывод, который был сделан в ходе исследования, проведенного группой психологов.

Они взяли группу молодых женщин и расспросили их о сексуальных историях и фантазиях. Затем этих же женщин оценивала группа мужчин с точки зрения их "целесообразности" в качестве будущего партнера.

Мужчинам при этом ничего не говорили о сексуальных предпочтениях рассматриваемых женщин. Вместе с тем, результаты показали, что женщины с большими подбородками были более сексуально активными, чем обладательницы мягких подбородков. Кстати, первых мужчины находили менее привлекательными.

Ученые из четырех университетов Северной Америки пришел к выводу, что мужчины избегают женщин с такими "мужскими" особенностями во время поисков долгосрочного партнера, в них срабатывает инстинктивный страх быть обманутыми.

Крупный подбородок часто является продуктом повышенного уровня мужского гормона тестостерона, который присутствует у всех женщин, но в различных количествах. Высокий уровень гормона увеличивает сексуальную уверенность женщин, хотя эта тенденция более характерна для мужчин.
Мужчины боятся, что женщина, которая является сексуально активной, в будущем будет неверной.
Психологи считают, что реакция на женщин с большими подбородками объясняется эволюционным желанием иметь партнера, который является верным, и рожает детей только от одного единственного мужчины.

Выводы, похоже, подтверждаются даже при беглом взгляде на мировых знаменитостей. Например, герцогиня Корнуэльсая имеет сильный волевой подбородок, ее роман с принцем Чарльзом развивался, когда она состояла в браке со своим первым мужем, Эндрю Паркер Боулзом.

А вот актриса Джоан Вудворд, имевшая небольшой подбородок, была счастлива в браке с иконой Голливуда Полом Ньюманом, вплоть до смерти последнего в возрасте 83 лет в сентябре 2008 года их брак продлился 50 лет.

В статья об этом исследовании, опубликованной в журнале Personality And Individual Differences, говорится: "Полученные результаты имеют важное значение для демонстрации того, что восприятие женщины в качестве желательного и надежного долгосрочного партнера строится, главным образом, на интуитивном анализе черт ее лица. Результаты свидетельствуют о том, что информация о сексуальной несдержанности женщин, которая имеет отношение к их опасности неверности, может передаваться в некоей мужественности, присущей ряду женских лиц". [/size]
Оригинал статьи на www.mignews.com [/size]

Добавлено (01.02.2009, 23:47)
---------------------------------------------
Как разглядеть хорошего любовника?

Вы познакомились с привлекательным мужчиной, и теперь гадаете, какой из него получится любовник? Такой важный вопрос не терпит поспешных решений. Этот материал поможет разобраться, что же за "фрукт" встретился на Вашем пути, пишет News.rin.ru.
Самый простой способ проверки сексуальности мужчины предлагают немецкие психологи. Угостите его конфетой в обертке и спокойно понаблюдайте за ним. Если мужчина быстро срывает обертку и тут же выкидывает - значит, этот субъект любит быстрый секс, на прелюдии можете не рассчитывать.
Если он начнет складывать из обертки разные фигурки, то в постели он, наверняка, тоже проявит изобретательность. Тот, кто растягивает бумажку в разные стороны, словно пытаясь определить, насколько она эластична, будет неуверен в себе. Мужчина аккуратно разглаживает фантик, чтобы не осталось ни складочки? Наверняка будет изыскан в ласках. Если мужчина складывает бумажку и убирает в карман, скорее всего, его изобретательность не пойдет дальше одной традиционной позы.
Бытует мнение, что мужчины с развитой мускулатурой обязательно хорошие любовники. На самом деле от "качков" в постели толку не много. Видимо, все их силы расходуются в спортзале, а прием стероидных препаратов пагубно сказываются на потенции.
Ученые из США утверждают: чем больше мужчина внешне напоминает обезьяну, тем выше его сексуальная активность. Для оценки степени похожести даже ввели специальный термин - примативность (от слова "примат"). Поскольку сексуальность дана человеку изначально, то наиболее выражена она у тех представителей человеческой расы, которые сохранили связь с природой на генетическом уровне.
Любопытный факт установлен канадскими учеными. Они изучили взаимосвязь цвета волос мужчины с его сексуальным поведением. В итоге оказалось следующее: брюнеты в постельных играх стремятся к лидерству, склонны к экспериментам и отличаются богатой фантазией. Блондины обладают более скромным темпераментом, они спокойны, ровны и предпочитают обходиться без сюрпризов. Шатены соединяют в себе черты брюнетов и блондинов, что делает их наиболее непредсказуемыми в постели. Причем мужчины с жесткой, густой шевелюрой гораздо более активны, чем те, у кого волосы мягкие.
Что же касается определения размера пениса, тут тоже существует несколько правил. Американские ученые уверены, что размер пениса взаимосвязан с носом мужчины. Если нос толстый и мясистый, то диаметр его пениса, скорее всего, будет выше среднего.
Однако такой наблюдательности, как у женщин нет, вероятно, ни у одного ученого. Так вот, недавно был проведет опрос в Интернете. Женщинам было предложено ответить на вопрос: "Как вернее всего оценить размер мужского пениса, не видя его?" Более половины женщин уверены, что легче всего ориентироваться по форме кистей рук. Если пальцы на руках длинные, значит, и мужское достоинство выше среднего. И наоборот. Кроме того, многие отметили, что изящные пальцы - верный признак того, что мужчина знает толк в ласках.
Кстати, некоторые психологи уверяют, что мужчины с большим пенисом вовсе не так уж хороши в постели, как это принято считать. Дело в том, что представители сильного пола придают огромное значение размеру своего детородного органа. И, как правило, им недовольны. А потому изо всех сил стараются компенсировать "недостаток", то есть становятся очень ласковыми и нежными. Если же пенис большой, мужчина почему-то считает, что для женщины это уже подарок.
Кстати... Маркус Курцвейлер, профессор сексологии Гамбургского университета, полагает, что хорошего любовника можно распознать по 10 признакам.
1. Повышенная волосатость и раннее облысение.
2. Маленький рост.
3. Индивидуальный запах, который нравится именно тебе.
4. Голос. Чем красивее голос мужчины, тем продолжительнее будет половой акт.
5. Манера вести разговор. Если доминируют вопросительные интонации, то и в постели он демонстрирует крайнюю неуверенность. Мужчины, умело делающие комплименты, как правило, хорошо знают, что нужно их партнерше в интимном плане.
6. Походка. Если мужчина не ходит, а носится, скорее всего, он и в постели будет вести себя соответственно. Военная выправка свидетельствует об излишней прямолинейности. Танцующая или вальяжная походка выдает человека, знающего толк в удовольствиях.
7. Ухаживание. Мужчина сам выбирает спектакль, фильм или ресторан? Значит, и в постели он всегда стремится навязать свою волю. И наоборот.
8. Как он ест. Если хватает все подряд, стремясь побыстрее закончить трапезу, не будет гурманом и в интимной сфере. Если ест не спеша и со вкусом - весьма искусен в сексуальных играх.
9. Как расплачивается в ресторане. Скряги, как правило, не слишком щедры и на ласки.
10. Как он смотрит. Если мужчина разглядывает твою фигуру, мысленно раздевая, то, скорее всего, ты для него еще одна секс-вершина, которую надо покорить. Если же все время заглядывает в глаза, то в постели постарается доставить тебе максимум удовольствия.
Оригинал статьи на mignews.com.ua [size=12]

 
PUMAДата: Четверг, 12.02.2009, 15:10 | Сообщение # 2
Группа: Æ
Сообщений: 2248
Награды: 15
Статус: Отсутствует
Пол:
многабукав, приду домой прочитаю, а то тут, трафик, понимашь..

Добавлено (12.02.2009, 15:03)
---------------------------------------------

Quote
Мужчины боятся, что женщина, которая является сексуально активной, в будущем будет неверной.

т.е. боятся, что они слишком слабы для того,чтобы удовлетворить такую женщину?
Ну вот, в основе опять лежит комплекс мужской несостоятельности happy Ведь если мужчина сможет, тескать, полноценно ответить на ее активность, зачем ей искать еще кого-то?

Quote
что реакция на женщин с большими подбородками объясняется эволюционным желанием иметь партнера, который является верным, и рожает детей только от одного единственного мужчины.

эволюционно мужчинам свойственно как можно больше оставить своих потомков, верность - это уже прерогатива цивилизационного общества))

Добавлено (12.02.2009, 15:10)
---------------------------------------------

Quote
4. Голос. Чем красивее голос мужчины, тем продолжительнее будет половой акт.

а что значит красивый? низкий, высокий - это да, а как определить красивый? ponder
Я различаю красоту голоса только когда поют
 
nutellaДата: Пятница, 03.04.2009, 14:58 | Сообщение # 3
Группа: Æ
Сообщений: 3357
Награды: 11
Статус: Отсутствует
Пол:
В основе вопросов верности и неверности супругов не может быть единого мнения, не только между мужчинами и женщинами, но и между женщинами тоже! Как, впрочем, и между мужчинами. Все зависит от степени собственнических устремлений, от общественного мнения, от ментальности, от характера человека. Почему-то, принято считать, что мужчины, по свое природе полигамны, а женщины, наоборот -моногамны! Полагаю эту аксиому сомнительной - природа обоих полов одинакова, поскольку эволюция происходила в одинаковых условиях! Общеизвестно, также, что женщины, даже будучи подчиненными мужчинам, зачастую играли важную роль в жизни общества, владея более тонкими и изощренными способами управления! Просто мужчина, как более сильная физически особь, мог утверждать свое право на главенство более убедительно, хоть и топорно! Все приведенные в статье оправдания имеют основания как для мужчин, так и для женщин в равной степени! Да и пользуются ими тоже в равной степени biggrin . У меня, среди знакомых мне людей, есть изменщики обоего пола. И семьи у них вроде нормальные, и дети и достаток. И с супругами поддерживаются ровные отношения! Но, почему то, на стороне их привлекает нечто!
 
nutellaДата: Понедельник, 25.05.2009, 16:38 | Сообщение # 4
Группа: Æ
Сообщений: 3357
Награды: 11
Статус: Отсутствует
Пол:
24 мая 2009 в 13:30 Источник mignews Опубликовал Doggie
Новость на Newsland: Пять типов женщин, которых надо опасаться

1. Коллекционерка. Есть множество невинных женских хобби: вышивка крестиком, комнатное садоводство, кулинария... А некоторые дамочки предпочитают коллекционировать скальпы мужиков. Качество и принадлежность скальпа значение не имеют. Даже молью проеденный мышиный жеребчик годится ей для гербария. Дон Жуан, по крайней мере, соблазнял женщин, потому что они его привлекали, а этот Дон Жуан в юбке кадрит мужиков только для того, чтобы утереть нос подружкам. И если ты развесил уши, слушая, как она томно перечисляет свои победы (один повесился, другой застрелился, а третий бросил семью и ушел к кришнаитам), ты великолепный кандидат на роль очередной головы над камином.

Как ее распознать: Все считают ее неотразимой женщиной, однако, она до 28 лет ни разу не была замужем и даже не имела длительных отношений. При первой же встрече она предупредит тебя, чтобы ты не смел в нее влюбляться, ей и так надоели назойливые поклонники. Потом она начнет тебя подкарауливать на каждом углу и жаловаться знакомым, что ты ее преследуешь. Говорить она способна только о себе и своих "победах". Через два свидания ты знаешь о ней все, а она о тебе - ничего... Кроме твоего порядкового номера в ее списке.

2. Лгунья. Нет границ мужской наивности: она лжет тебе в лицо, а ты носишь ее на руках и придумываешь тысячи оправданий ее поступкам. "Она такая ранимая, она такая особенная..." - а она просто держит тебя на крючке, название которому мазохизм! "Я ее не уважаю, но все равно люблю..." - похоже, тебе доставляет извращенную радость терпеть от нее унижения. Что, неприятно такое слышать? А ты думаешь, приятно твоим друзьям видеть, как ты пляшешь под дудочку девицы, которая вешает тебе лапшу на уши и еще имеет с этого дивиденды? Вся ее пресловутая "загадочность" - элементарное отсутствие совести. "Она говорит, что любит меня, а сама не хочет встречаться и даже не звонит. Почему она так поступает?..." Ну, не знаю, должно быть, тренирует силу воли!..

Как ее распознать: Если девушка говорит, что не может встретиться с тобой, потому что ей нужно сидеть с младшей сестричкой, а через час ты видишь ее около фонтана в обнимку с каким-то прыщавым ничтожеством, - над этим стоит призадуматься. Если она регулярно просит тебя снять трубку и сказать, что ее нет дома, возможно, то же самое происходит, когда звонишь ты. Если она то и дело подозревает тебя во лжи, когда ты ни в чем не виноват, - похоже, что она равняет тебя по себе. А если тебе все же "повезло" закадрить это сокровище, никогда не заглядывай в ее сумочку в поисках зажигалки, если не хочешь случайно обнаружить там билет до Сан-Франциско на завтрашнее число, как раз на то время, когда она собиралась поехать к больной бабушке в Мариуполь.

Почему она так поступает: Возможно, родители держали ее в большой строгости и контролировали каждый шаг, что заставило ее выработать способность к защитной мимикрии. А может, в детстве она мечтала стать международной шпионкой, как Мата Хари, и слегка заигралась. В любом случае, ты здесь ни при чем и не обязан терпеть последствия ее подростковых комплексов.

3. Просто шлюха. При приближении к этой женщине ты начинаешь чувствовать, что тестостерон прет у тебя из ушей. Она похожа на всемирную подростковую мечту, успешно эксплуатируемую журналом "Playboy". Связавшись с ней, ты совершенно забрасываешь любимые порносайты. Ее эротические зоны начинаются непосредственно за сто метров от тела. В постели она - вулкан, цунами и операция "Буря в пустыне" вместе взятые, пишет SexyWeek.ru.

Она всегда готова, и ты убеждаешься, что все эти разговоры о том, что женщинам необходима долгая прелюдия к сексу, - пустые измышления неудачников. Наконец-то ты нашел женщину, рядом с которой можешь быть тем, кем на самом деле являешься: первостатейным самцом! Первое время ты чувствуешь себя абсолютно счастливым. Потом таким же счастливым чувствует себя твой лучший друг. Потом - твой дорогой шеф. Потом его охранник, потом брат охранника, потом шофер, потом электрик, потом участковый милиционер, приходящий унимать ваши скандалы.

Как ее распознать: Если ты оторвешь взгляд от ее груди и оглянешься по сторонам, ты увидишь толпы мужиков, пялящихся на ее прелести, высунув язык и исходя слюной. Ее манера одеваться провоцирует ДТП. У нее нет подруг, ни на одной работе она не задерживается дольше трех месяцев, и вокруг нее постоянно витает душок эротического скандала. Она знает все о сексе и ничего - о противозачаточных средствах. И если весь предыдущий любовный опыт говорит тебе, что для завоевания женщины тебе нужно прилагать значительные усилия, а тут победа сама валится тебе в руки, подумай, в чем дело: в твоей силе или в ее слабости - сам знаешь, на что?..

4. Пиранья. Эта девушка, похожая на картинку из модного журнала, с одного взгляда определяет твое материальное положение с точностью, которой позавидует налоговая полиция. И если спустя десять минут после знакомства она уже игриво смеется, показывая кончик языка, а ты подзываешь официанта, чтобы потребовать самого дорогого шампанского, - это означает, что с твоим материальным положением все в порядке, а вот с мозгами большие проблемы.

Как ее распознать: В отличие от простой шлюхи, пиранья на улице не оглядывается на мужчин. Но она не может оторвать взгляда от их дорогих машин. Ей звонят для того, чтобы узнать самую последнюю информацию о курсе доллара и цене золота. О незнакомом мужчине она прежде всего узнает, сколько он зарабатывает, и если эта сумма меньше полутора тысяч баксов в месяц, он тут же перестает для нее существовать, будь он даже красивее Бреда Питта и талантливее Люка Бессона. Если ты сводишь ее в самое дорогое казино, она устроит тебе по возвращении профессиональный стриптиз с тайским массажем и полной Кама Сутрой в финале, а вернувшись из похода в Дом культуры, тебе достанется суровый пролетарский секс и жиденький чаек поутру.

5. Законченная эгоистка. Вообще-то все женщины - эгоистки, так уж природой заведено. Мужчина должен жертвовать собой, защищая супругу и потомство, а Она должна выживать, несмотря ни на что, чтобы продлить род. Но если большинство из них могут, хотя бы после скандала, посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, то есть такие "хризантемы", которые в принципе на это не способны. Такая женщина просто не может понять, что у других людей могут быть интересы и желания, не совпадающие с ее собственными. Весь мир вертится вокруг ее Я.

Как ее распознать: Она подает в суд на авиакомпанию за задержку рейса, вызванную тем, что они пытались проветрить салон самолета, в котором взорвался ее газовый баллончик. Когда ей говорят, что в Англии машины ездят по левой стороне улицы, она недовольно говорит: "Нет, мне это неудобно, я так не привыкла!" В кинозале она громко вслух обсуждает фильм, а на замечания соседей заявляет: "Не шумите, вы мешаете смотреть!"

Добавлено (25.05.2009, 16:36)
---------------------------------------------
Взял на сайте антивумен!!!!!

Краткая классификация баб после 30

Замужняя-обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя
Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".
Разведенка-обыкновенная
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка-синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка-разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка-обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

Добавлено (25.05.2009, 16:38)
---------------------------------------------
и еще оттуда же !!!

Некоторые типы девушек и руководство по их пользованию

Как известно, взрослым мужчинам нравятся разные женщины. Блондинки и брюнетки. Пухленькие пампушки и создания тощие, как русская борзая. Красавицы и просто ничего себе. Многообразие мужских запросов вполне покрывается многообразием видов и подвидов самок человека разумного, но есть среди этого многообразия небольшой пылающий остров (вы не представляете, как я завидую тем, кто не догадывается, кого благоговейно цитирует и бессовестно перевирает скромный эксперт по имени Степан Рыжий!)... Так вот, спешу вас разочаровать - обитающие на этом острове создания, обнаруженные и описанные одним великим ученым и поэтично названные им же "нимфетками", не будут являться предметом нашего с вами разговора. А все желающие вкусить гибельного очарования этих бессмертных демонов в облике маленьких девочек могут просто обратиться к великой книге, которую они наверняка читали или хотя бы смотрели одну из двух ужасных ее экранизаций, потому что лично я с трудом представляю себе взрослого человека рубежа двух последних тысячелетий, который бы не слышал о том, кто такая Лолита. Повторяй это имя, наборщик, пока не кончится страница. Мы же, тихие, законопослушные граждане, больше всего на свете чтящие уголовный кодекс, оставим в покое филологическую биологию и просто констатируем факт: молоденькие, "едва опушившиеся" девушки практически любой масти и конфигурации обладают фантастической способностью лишать взрослых мужчин разума, денег и душевного равновесия. Мы даже оставим этим девушкам их несмышленое детство, позволим им подрасти, получить паспорт, закончить школу. И может быть, даже поступить в институт. И только тогда - только тогда! - обратим на них свое пристрастное мужское внимание. Даже после этого мы будем все время помнить, что они, в сущности, совсем еще дети, невзирая на их нахально длинные ноги и вызывающе короткие юбки, вульгарный гонор, дурацкое стремление быть взрослыми (лет через десять они поймут, что взрослый - значит, старый, но будет уже, увы, безвозвратно поздно) и... И мы не сделаем им ничего плохого. Пусть растут.
Мамина дочка
Лебединая шея, газельи очи, голубиный нрав. Рассыпчатые волосы, не знавшие ни парижских красителей, ни американских бигуди. Возможно даже, толстая коса до круглой попы, но это если вам уже совсем повезет. Трогательно путается в собственных конечностях, обожает пирожные "корзиночка" и от чересчур пристального взгляда медленно заливается пятнистой огненной краской - начиная с маленьких прозрачных ушек и заканчивая незначительной, но весьма перспективной грудью, К счастью, и не догадывается о своей реальной цене. Пока.
СТАТУС: Абитуриентка.
ПРИКИД: Покорно носит полудетские платьица в талию, юбки солнце-клеш и туфли на гвоздиках - словом, все, во что наряжалась в ностальгически далекой молодости ее собственная мама. При этом - несмотря ни на что - умудряется выглядеть нестерпимо сексуально.
ХОББИ: Литература. Музыка. История. Искусство. КУМИР. Анна Ахматова.
КАК ОХМУРИТЬ: Как бы между прочим обронить, что "Ада" - вопреки мнению Апдайка и Воннегута - кажется вам куда темпоральнее "Бледного пламени". а все попытки малышки хоть как-то развить и продолжить увлекательную дискуссию следует отвечать демонической усмешкой и фразой: "Вот вырастешь, тогда и поговорим".
ЧТО ПОДАРИТЬ: Котенка. Можно игрушечного.
КУДА ВОДИТЬ: В театр.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ РАВЯТСЯ: Умные и возвышенные.
СЕКС: Ну, если считать сексом тайные пожимания потных девичьих ладошек (в разгар очередной премьеры) и целомудренный поцелуй в пылающую щечку (под сводами родного подъезда)... А если серьезно, то лучше даже не парьтесь, приятель. Пока вы будете охать, вздыхать и бояться оскорбить невинное дитя неосторожным касанием, на арене непременно появится какой-нибудь развинченный юнец самого гнусного вида и без зазрения совести разорит медовый улей, над которым вы так долго и благоговейно тряслись.
ПРОБЛЕМЫ: Мама запрещает ей долго разговаривать по телефону и выходить из дома после программы "Спокойной ночи, малыши".
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Синий чулок. Или потрясающая стерва самого высокого класса.
РИСК: Можно не только влюбиться самым фатальным образом, но в один прекрасный день даже припереться к девочке домой с букетом и самым идиотским выражением лица - свататься.
ВЫХОД: Плюньте на все и приударьте за ее мамашей. Она, между прочим, тоже еще хоть куда.
Малолетка
Вертлявое, вульгарное и насквозь порочное coздание с длинной, давно немытой челкой. Раскрашена, как индеец, вышедший на тропу войны, истерична, глупа, но по-своему очень добра и простодушна. У человека сердобольного может вызвать острый приступ жалости и немедленное желание отмыть, воспитать и удочерить бедняжку. Желание следует тотчас вырвать из сердца как крайне опасное и абсолютно бесперспективное. е вы выпихнули это дитя на улицу, не вам ее оттуда и извлекать. Если, конечно, ваша фамилия не Макаренко.
СТАТУС: Пэтэушница.
ПРИКИД: Зачаточная юбчонка из искусственной кожи, майка кислотного цвета и непременные черные колготки с неаппетитной штопкой в районе обаятельных ягодиц.
ХОББИ: Анаша.
КУМИР: Вован по кличке Бегемот из местной ОПГ.
КАК ОХМУРИТЬ: Угостить сигаретой с фильтром и прокатить на клевой тачке.
ЧТО ПОДАРИТЬ: Пять баксов.
КУДА ВОДИТЬ: В стекляшку.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ РАВЯТСЯ: Крутые.
СЕКС: Опасный. Юная предприимчивая дрянь вполне способна наградить вас чем угодно, поэтому не забывайте пользоваться презервативами. Лучше сразу двумя.
ПРОБЛЕМЫ: аведет на вас и вашу фирму своего Бегемота.
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Вокзальная бикса.
РИСК: Запросто может угостить вас не только гонореей, но и клофелином. Совсеми отсюда вытекающими.
ВЫХОД: икогда не общайтесь с детьми подземелья.
Штучка
He то чтобы очень хороша, но молоденькая прямо до спазмов в груди. Трогательно пытается следовать модным советам всех глянцевых журналов разом, поэтому немного похожа на деревенскую дурочку, только очень чистенькую и ароматную. Первобытно необразованна и наивна, хотя если все усилия, которые она прикладывает к тому, чтобы быть на уровне, направить в нужное русло, миру предстанет еще одна Мария Склодовская-Кюри. При этом вполне по-взрослому практична, легко оперирует крупными суммами и абсолютно серьезно уверена в том, что мужчина, у которого нет денег, - не человек.
СТАТУС: Модная девочка.
ПРИКИД: Курточка от Tommy Hilfiger юбочка от Moschino, клетчатые колготки Wolford, джинсовые сапожки Casadei Джинсы Le Capains, свитерок от D&G кофточка от DKNY и платьице от Emporio Armam. Все это напялено одно на другое расшито бисером, стеклярусом, колоколь-цами, катится, звенит и переливается Одним словом - отпад. Причем полный.
ХОББИ: Тусовки.
КУМИР: Жан-Поль Готье.
КАК ОХМУРИТЬ: Хлопнуть дверцей Bentley, взглянуть на часы Patek Philippe лихо щелкнуть зажигалкой Cartier и со вкусом затянуться папиросой "Беломор". Такие крошки вполне способны оценить всю прелесть стильных социальных контрастов.
ЧТО ПОДАРИТЬ: Часики Tank от Cartier.
КУДА ВОДИТЬ: В ночные клубы.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ РАВЯТСЯ: Состоятельные.
СЕКС: Все должно быть медленно и красиво, как в очень плохом кино. В результате, на сладострастное расстегивание молнии, картинные объятия, затяжные поцелуи и прочие ужимки и прыжки у вас уйдет столько времени и сил, что на сам процесс останется секунд пятнадцать Впрочем, девочка, озабоченная исключительно тем, что не успела разглядеть марку вашего белья, вряд ли вообще заметит что вы оконфузились.
ПРОБЛЕМЫ: Придется все время помнить, какие туфли надевают к смокингу а какие - к завтраку.
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Верная супруга и добродетельная мать. Как это ни странно.
РИСК: В один прекрасный момент вы с ужасом поймете, что превращаетесь в главного героя нескончаемого и дурацкого рекламного ролика.
ВЫХОД: Не забудьте выключить телевизор.
Унисекс
Взъерошенная челка, маленькая упрямая челюсть, растянутая футболка пятьдесят шестого размера и уродливые мешковатые штаны. Курит, как дворовой хулиган, ругается, как второгодник, гоняет на роликах (скейте, серфе, байке, тачке и пр.)- как настоящий пацан. о под безобразным подростковым тряпьем терпеливо ждет естествоиспытателя узкая талия, курносая грудь и прелестный, весь огненный, бархатный, впалый девичий животик. Главное, не перепутать крошку с ее отмороженным приятелем.
СТАТУС: Сорви-голова.
ПРИКИД: Дурацкий. Все грубое, корявое, тяжелое, на пять размеров больше, чем нужно, да еще и торчит одно из-под другого, как листья молодой лохматой капусты.
ХОББИ: Экстрим.
КУМИР: Шумахер и Антон Комолов с MTV.
КАК ОХМУРИТЬ: Тряхнуть стариной и показать малышне, как чеканят мяч с двух ног. Сто раз подряд. Или даже сто десять.
ЧТО ПОДАРИТЬ: Настоящий горный байк.
КУДА ВОДИТЬ: Туда, где бегают, прыгают и стреляют.
КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ РАВЯТСЯ: Спортивные.
СЕКС: Возможно, даже групповой, поскольку маленький звереныш привык жить стайной жизнью и делиться своими радостями и проблемами с прочим молодняком.
ПРОБЛЕМЫ: Учитывая странную манеру девочки одеваться, некоторые консервативные знакомые начинают подозревать в вас тайного гомосексуалиста.
ЧТО ВЫРАСТЕТ: Учительница физкультуры в средней школе.
РИСК: Пытаясь доказать шустрой малышке, что старый конь тоже умеет летать на параплане и нырять на двенадцать метров без акваланга, недолго схлопотать инфаркт. Самый настоящий - миокарда.
ВЫХОД: Следите за своим пульсом и весом. На всякий случай.

 
FelisДата: Четверг, 28.05.2009, 03:55 | Сообщение # 5
Группа: Модератыр
Сообщений: 7649
Награды: 27
Статус: Отсутствует
Пол:
biggrin

Сообщение отредактировал Felis - Четверг, 28.05.2009, 03:57
 
nutellaДата: Понедельник, 01.06.2009, 22:49 | Сообщение # 6
Группа: Æ
Сообщений: 3357
Награды: 11
Статус: Отсутствует
Пол:
Что, Фела, что-то уже проходили?
 
FelisДата: Вторник, 02.06.2009, 18:48 | Сообщение # 7
Группа: Модератыр
Сообщений: 7649
Награды: 27
Статус: Отсутствует
Пол:
Quote (nutella)
Что, Фела, что-то уже проходили?

думаю все что-то проходили, просто не покидает чувство, что это написал журналист далеко за полтиник biggrin
 
goldinДата: Четверг, 25.06.2009, 18:41 | Сообщение # 8
Спаммер
Группа: Пользователи
Сообщений: 229
Награды: 4
Статус: Отсутствует
Пол:
Такс, а чего это классификация дженчин у нас есть, а мужчин нема dry

Поехали!!!! smash

boy тип первый - НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК foryou
Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком. Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен...Да и вообще он напоминает котенка - также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком. С ним тебе обеспечены
долгие прилюдии eyes , а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться... upset

boy тип второй - ЭНЕРДЖАЙЗЕР vals
Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения. Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати. Сразу говорю - затрахает залюбит до смерти. eyes На твои ощущения ему, скорее всего, плевать. Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Но возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса. Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли... upset

boy тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК
Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма. Он практически неутомим. Он грамотен - и этим все сказано eyes . Одна небольшая деталь - скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен. Вот такая шутка природы - закон компенсации или как это там называется. Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" - и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть. upset

boy тип четвертый КАЗАНОВА
Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение...Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. eyes Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова..." upset В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие. Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется. Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.

boy тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН
Да-да, обладет умом и сообразительностью eyes . Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить. Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах. Герой, мля.. Если рассказы Казановы
надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать. Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается.
Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить" его "маленького друга" - занятие бессполезное - это совершенно точно. Кстати, "маленький" - совсем не преувеличение. confused Так что - не трать зря время.
з.ы Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов.

boy СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора. А в остальном тот же диагноз - маленький и НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц. muscle

boy тип шестой ОПЫТНЫЙ
Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход". Он знает что делает. Он предпочитает "заниматься любовью", а не тупым "техническим сексом". Ночь с ним может тебя приятно удивить. eyes Одна проблема - он тебя старше лет эдак на 20-30. Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати. Такой не разочарует точно.

boy тип седьмой БРЕВНО или ленивый эгоист
Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их даже больше. Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь. Он уважает миньет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает. Да и вообще ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать. Ты будешь всю ночь над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься. Может быть, утром он скажет тебе "спасибо". Только кому нужно это его "спасибо", скажи мне честно? upset

boy тип восьмой МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ
Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прилюдиях. Он отлично чувствует ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным, а когда грубым и необузданно-страстным.С утра он с удовольствием принесет тебе кофе в постель и это будет не наигранно. С ним легко и комфортно. eyes С ним можно забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень, за исключением того, что он ....... ГЕЙ whine

boy тип девятый ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА
Их нет. whine whine whine Можешь даже не искать. Ну, разве что если очень веришь в сказки можешь попробовать. Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и добраться до тридевятого царства. Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум будет выполнена,тебе даже ПТИЦА-ГОВОРУН с "маленьким" и "нестоЯщим" покажется идеальным мужчиной.

Поправка к девятому типу: Идеальный мужчина есть!!!!!!!!!! Только один и он только МОЙ!!!!!!!!!!! confused confused confused
И так думает каждая женщина happy happy happy

 
FelisДата: Четверг, 25.06.2009, 19:43 | Сообщение # 9
Группа: Модератыр
Сообщений: 7649
Награды: 27
Статус: Отсутствует
Пол:
Quote (goldin)
к девятому типу: Идеальный мужчина есть!!!!!!!!!! Только один и он только МОЙ!!!!!!!!!!! confused confused confused
И так думает каждая женщина happy happy happy
Вывод, чтобы быть идеальным надо иметь заряд +- biggrin и в этом заключается тайна женской логики biggrin
 
goldinДата: Четверг, 25.06.2009, 19:55 | Сообщение # 10
Спаммер
Группа: Пользователи
Сообщений: 229
Награды: 4
Статус: Отсутствует
Пол:
Эта поправка была дописана лично мной happy , и получается, чтобы быть идеальным мужчиной - надо быть кем-то конкретным confused ...А там даже уже и женская логика отсутствует biggrin biggrin biggrin
 
FelisДата: Четверг, 25.06.2009, 20:01 | Сообщение # 11
Группа: Модератыр
Сообщений: 7649
Награды: 27
Статус: Отсутствует
Пол:
Понятно, что не бэтменом biggrin Это очень удачное дополнение, а не поправка happy
 
goldinДата: Четверг, 25.06.2009, 20:05 | Сообщение # 12
Спаммер
Группа: Пользователи
Сообщений: 229
Награды: 4
Статус: Отсутствует
Пол:
хватит глумиться biggrin
лучше признавайся, к какому типу ты бы себя отнес biggrin biggrin biggrin
 
FelisДата: Четверг, 25.06.2009, 20:19 | Сообщение # 13
Группа: Модератыр
Сообщений: 7649
Награды: 27
Статус: Отсутствует
Пол:
такого у тебя в списочке этом нету! biggrin Могу быть очень разным, в зависимости от своих целей и ситуации... surprised а настоящего я, я сам с трудом знаю tongue
 
RicciolinaДата: Четверг, 25.06.2009, 20:21 | Сообщение # 14
Спаммер
Группа: Пользователи
Сообщений: 212
Награды: 2
Статус: Отсутствует
Пол:
Quote (Felis)
а настоящего я, я сам с трудом знаю

Дык это ж прЭлЭстно! happy


Siamo angeli di solo una ala...
 
FelisДата: Четверг, 25.06.2009, 20:27 | Сообщение # 15
Группа: Модератыр
Сообщений: 7649
Награды: 27
Статус: Отсутствует
Пол:
Ля, ты наверняка хочешь на мне поставить какие-то психологические эксперименты dry
 
Фæндаг | Скифы | Сарматы | Аланы | Форум Осетия Алания » Осетия, Осетины, Аланы, Скифы, Сарматы Ныхас » Медицина и здоровье » Некрторые особенности мужчин и женщин (Начнем с медицины, а там - как получится!)
Страница 1 из 212»
Поиск: